就像一个盲人在空旷的草原里醒来，陌生且看不见的环境、没有同类的孤独、忽然间窜的野兽，它们随时都能压垮自己。

        但是，他还是被迫的摸索着向前迈，正宛如我每天都会醒来。

        又或许，我只是不希望父母为了让自己以后能结上婚而辛苦劳大半辈。

        毕竟母亲说彩礼钱得十几万。

        我知这对于当时家里的况来说是一笔天文数字。

        毕竟扎一周的扫帚甚至赚不了一百块。

        那么是不是意味着光是为了凑齐结婚的条件便要让父母劳一生。

        我想没有这个必要，我想我并不希望这样！

        于是，愈发的对结婚无。

        可貌似每一个人都要结婚、都要成家、都要生孩。

        我不太理解，为什么大家都要不约而同的去同一件事呢？为什么大家就没有自己的主见、自己的思想呢？

        难大家都是花园里的花苞而不是森林里的树苗吗？

        大众是愚昧且无知的、他们只敢踩着前人的脚印去走，不敢踏那属于自己的一步。

        但是很显然，自己并不想成为那愚昧众生里的一员。

        同时，又不敢踏自己的脚印。

        我害怕世人那因为排异而吃人的目光，害怕他们把我挤悬崖。

        或许这便是我不敢大胆对妈妈说“我不想结婚”的原因。

        在初中后，我邂逅了杨诗雨。

        开学那几天，看着室友都在讨论着谁谁谁更好看一些，心有些东西开始松动。

        为什么讨论谁谁谁好看？

        当然是因为对漂亮异的憧憬、对好的向往。

        我自然也逃不过这些！

        所以什么样的形象会更符合自己心中所谓的恋人呢？

        一时间想到父亲跟母亲，我想他们并不快乐，他们只是因为有了孩而作为生活的盼所以神才得以存续去。

        而为什么孩会成为他们生活的盼，暂且先不谈人类刻在基因里的父母。

        也许那自小到大被灌输的封建思想―传宗接代才是主要原因。

        毕竟他们并不在乎孩是否过得开心享受，他们只希望孩也像他们那样能有后代。

        恋是婚姻的前、或许它也会如此的麻烦琐碎。

        所以拥有一个恋人或许并不契合自己。

        除非她能跟自己格相合，或是能跟自己异朋友相像。

        无论是前者还是后者至少相起来能惬意自然，至少这所谓的大众之路才会走得相对平坦。

        可找一个跟自己格相合的人并不现实，我深知自己的德，也深知什么样的异能跟自己格相合。

        很明显，她并不存在。

        就算在世界的某一角落真的存在这么一个人，那么她为什么选择我、凭什么选择我。

        所以便只剩找跟边异朋友相像之人作为恋人这一个选择。

        可小学时的自己是不曾有异朋友的，并不知有异朋友是一种怎样的觉。

        除了妹妹。

        妹妹是自己接过的唯一一个年龄差距不是很大的异。

        或许找一个跟妹妹相似的恋人才会更加契合自己的个。

        于是，便说了“比起其他人，更倾向于杨诗雨这种类型的”这句话。

        理来说应该找一个跟妹妹格相似的人，但自己貌似也成为了所谓的视觉动。

        意识的觉得杨诗雨跟妹妹既然都是小可类型的，那么或许格也许会有几分相似。

        我想很多东西爸爸妈妈、或是老师并不会教你，只得你自己在黑暗中渐渐的摸索。

        你可能会摸到对于人生意义而言无比珍贵的宝贝，也可能会被别人随意扔的玻璃碎片划伤手从而留一疤痕。

        例如摸到、例如邂逅杨诗雨。

        一个近两年了还念念不忘的人足以证明这段的真挚。

        可如今这在渐渐的淡化，我并不知该怎么去形容。

        就像了气的球，在渐渐的瘪去。

        这明明是一件好事，可却是如此的令人悲叹！

        我知，罪恶的审判快要来了。

        那未知我快要压不住了。

        直到回到中学拿录取通知书这天，我彻底明白，我犯了一个弥天大罪。

        但是，当你已经走到了凝视着深渊这一步的时候，它是否在凝视着你已经不重要了。

        无论是否，或许再难回了！